Дети любят в театре вскакивать с мест. Я забыл, что это - окоп. (Р. Киплинг)
Ну что ж… Снова люди, снова телефон… Пора начинать очередную подборку. 
Из рабочих диалогов:
- Девушка, вы знаете, я тут повеситься не могу…
- Ничего-ничего, сейчас мы вам поможем!
Очень злая (справедливо) клиентка:
- Что мне делать, если ваша рассылка всё-таки придёт ещё раз?
Я (точнее, проснувшийся во мне после тяжёлого трудового дня тролль):
- Из цензурных: воспользоваться помощью закона или прислать нам ответное коммерческое предложение.
Пауза в трубке. Потом неуверенное, задумчивое:
- Вы – хороший менеджер. Я как-то даже не подумала.
Клиентка:
- Да на других сайтах я на эту вакансию по пятьсот отзывов в день получаю!
Я:
- В таком случае, могу предложить в течение трёх дней присылать нам подтверждение этого, после чего, я думаю, мы предоставим вам бесплатное размещение на год.
Клиентка:
- Ладно, по пять… Ну хорошо… не меньше одного!
Очередной недовольный клиент на повышенных тонах выдаёт длинную тираду по вопросу, который я, в силу своей должности, решать не уполномочена.
Я:
- К сожалению, я не могу самостоятельно решить данный вопрос. Могу предложить вам побеседовать с моим руководством.
Клиент, уже абсолютно спокойным голосом:
- Да беседовал я уже с вашим руководством. У вас там конкретный такой мужик. А вы, как женщина, меня слушаете и понимаете.
Испытала гордость за руководство. Почувствовала себя собакой.
Клиент, директор фирмы:
- А ничего, если я вам деньгами заплачу?
Я, несколько фигея:
- Ничего.
- В смысле, не деньгами, в смысле – сам!
Не-не, никакого криминала. Это просто человек пытался мне объяснить, что он за фирму будет как ИП платить.

Из рабочих диалогов:
- Девушка, вы знаете, я тут повеситься не могу…
- Ничего-ничего, сейчас мы вам поможем!
Очень злая (справедливо) клиентка:
- Что мне делать, если ваша рассылка всё-таки придёт ещё раз?
Я (точнее, проснувшийся во мне после тяжёлого трудового дня тролль):
- Из цензурных: воспользоваться помощью закона или прислать нам ответное коммерческое предложение.
Пауза в трубке. Потом неуверенное, задумчивое:
- Вы – хороший менеджер. Я как-то даже не подумала.
Клиентка:
- Да на других сайтах я на эту вакансию по пятьсот отзывов в день получаю!
Я:
- В таком случае, могу предложить в течение трёх дней присылать нам подтверждение этого, после чего, я думаю, мы предоставим вам бесплатное размещение на год.
Клиентка:
- Ладно, по пять… Ну хорошо… не меньше одного!
Очередной недовольный клиент на повышенных тонах выдаёт длинную тираду по вопросу, который я, в силу своей должности, решать не уполномочена.
Я:
- К сожалению, я не могу самостоятельно решить данный вопрос. Могу предложить вам побеседовать с моим руководством.
Клиент, уже абсолютно спокойным голосом:
- Да беседовал я уже с вашим руководством. У вас там конкретный такой мужик. А вы, как женщина, меня слушаете и понимаете.
Испытала гордость за руководство. Почувствовала себя собакой.
Клиент, директор фирмы:
- А ничего, если я вам деньгами заплачу?
Я, несколько фигея:
- Ничего.
- В смысле, не деньгами, в смысле – сам!
Не-не, никакого криминала. Это просто человек пытался мне объяснить, что он за фирму будет как ИП платить.
главное чтобы не собой )))
- Ну давай, миленький, ну пожалуйста, ну ещё, да!
- Он, наверно, сверху хочет.
- Да ему как только уже не давали!!!
Речь шла о принтере, который у нас печатает через раз и о подачи бумаги с верхнего лотка.
Правда ли, что, при прочих равных, потенциальный работодатель скорее выберет резюме с фотографией, чем без неё? Или врут буржуйские бизнес-учебники?
Правда. Только фото желательно профессиональное и достаточно строгое. Как вариант, позитивное в твоей привычной рабочей обстановке.
читать дальше
Из того, что было, вроде, лучшая. По крайней мере, так Андрей говорит.