Чайник - самое стеснительное создание на свете.
Сегодня, проходя мимо мест перекура, услышала, как одна из трёх моих подчинённых, дева 18-ти лет, радостно выдала коллеге из соседнего отдела "Не, начальница у меня - тётка прикольная!". Трудно описать лицо этой девушки, когда она обернулась. В такие моменты чувствуешь себя старой, мудрой... ))) Хотя, это хорошо. Прикольной тёткой себя чувствовать в чём-то приятно.)))
А паранойя всё растёт. И хочется смыться... Даже не факт, что в другую страну. Но всё больше в избушку в глухом сибирском лесу. Или в юрту в глухой казахской или калмыцкой степи. Не сейчас. Ждать. Снова ждать. Скорее всего, не один год. Ничего. Я умею.
Видимо, в связи с тем, что я в последнее время на нервах и мало адекватно, обострилась одна способность. Это не совсем дар предвиденья. Я не всегда (на самом деле, даже чаще всего) понимаю, что я и зачем я делаю. В воскресенье, коллега, с которой я ходила в кино, а потом в Му-Му, по этому поводу слегка шарахнулась. Эпизод совершенно ерундовый. Она забыла взять себе вику, о чём я не знала, но зачем-то себе на раздаче взяла одну лишнюю. Документы на работе, которые вроде бы не надо было готовить к определённой дате, а надо было позже, и свалившийся, как снег на голову, курьер от клиента, которому документы эти были нужны именно в эту дату. Знание о том, что карточка сейчас не сработает в магазине, из-за чего заранее был снят минимум наличных в банкомате. Иногда я задумываюсь о том, что всё это такое, откуда оно берётся и как работает. Осознанно я такие штуки проворачивать не умею, не получается почти никогда. Иногда возникают мысли о том, что я всё-таки получаю информацию и обрабатываю неосознанно. Тот самый ответ в системе уравнений, сделанный моментальным подбором без расписанного решения. Как в школе. Я посмотрела на доску и посчитала. Я просто не осознала момента, когда я это сделала. Как-то невольно задумываешься о том, сколько именно информации проходит мимо. Видимо, в нервном состоянии, слетает часть фильтров, мозг начинает лихорадочно обрабатывать что попало, вроде отсутствия вилки на подносе с салатом у коллеги. Или вот вдруг начинает слышаться фон мегаполиса. То, что обычно никогда не замечаешь. А тут я вспышками начала слышать весь этот шум. Совершенно чудовищное ощущение. К счастью, происходит короткими приступами. Странно ловить себя на этом. Ощущение, что крыша едет всё больше и больше. Становится интересно, что было бы, если бы я могла обрабатывать всю эту информацию, делать из неё выводы. И ещё интересно, какой поток информации я могу вынести и обработать одновременно. Есть ещё одна странная штука. Если очень сильно меня чем-то загрузить, условно, заставить выполнять несколько требующих внимания задач одновременно и оперативно, какое-то время я буду с этим справляться, до момента, когда так же вспышкой не включится блок. Я не умею его контролировать. Просто я на секунду или на несколько секунд перестаю слышать, иногда видеть, похоже на обморок, но не совсем, я вроде как остаюсь в сознании. Все логические цепочки приходится начинать заново. Ещё несколько секунд после этого у меня не получается думать связно. Рестарт сознания. Такое иногда случается во время разговора с другим человеком. В этом случае, я замечала за собой, что продолжаю говорить, как говорила. Фразы становятся максимально официальными, я могу не осознавать толком, что именно говорю. В таких случаях, что забавно, я не ошибаюсь и не сбиваюсь в разговоре, что бывает, когда я что-то говорю осознанно. Жизнь на автопилоте. Это я не жалуюсь. Мне от этого не плохо. Скорее именно странно, удивительно, ловить себя на чём-то таком.